5:34: -Давай не пойдем на экзамен по философии? Я все равно еще не начинала ничего читать.

С такого сообщения в пол шестого утра и начинается поход по скользкой дорожке.
Пошли, чо.

Почему я никогда не могу предложить никому ПОУЧИТЬСЯ?

Стыдно. Стыдно-стыдно-стыдно.

---

Странности кармического баланса в моей жизни такие странности.

Все самые распиздатые люди мне обычно встречаются именно в интернетах.
Не считая, конечно, тех друзей, которые со мной еще с тех времен, когда интернеты в России только переставали быть мифом.

Если подумать, и с Ирвином мы сперва зазнакомились в www, да и сейчас общаемся в основном там же.

А с чего я об этом вообще вспомнила:

Я бабская баба. Нет.
БАБСКАЯ БАБА
Так вот. В моей бабской жизни есть такая радость как лаки. Ну вы помните.
И среди других бабских баб страдающих по лакам, я страдала о том, что у меня лаковая депрессия, бе, ме, банан. И лаки не радуют, и таких-то лаков нет.
Одна девушка мне посочувствовала.
И сейчас мне из Канады летит дорогущий лак, как она сказала "в качестве запоздалого новогоднего сюрприза".
Ломаю мозги над алаверды.

Интернет полон добрых людей.

P.S. жива, да :3

---

И все дайри такие
БОНД
КРЕЙГ
СКАЙФОЛ
ОХУЕНЧИК
ПОЙДУ ЕЩЕ РАЗ





А я такая
Никогда не любила Бонда.
Не люблю Крейга.
Фильмы про шпионов говно.

---

Как быстро объяснить происходящее

---

Как сделать на хэллоуин костюм прокрастинации?

Если подумать, в дайри я особоливо писала, когда моя жизнь была полна БОЛИ, АГОНИИ, ОТЧАЯНИЯ и прочих прелестей жизни не трудного, но ебанутого подростка.

При этом в моей жизни происходило сраное НИЧЕГО, а я катала метровые простыни какой-то лабуды.

А теперь я стала жить нормальной жизнью, выбираться в социум и тд и тп, и писать мне как-то нечего.

Еще у меня интереснейшая учеба, лекции-конференции, известные лекторы, и тд и тп.

Ну что я за человек такой?

Днявочка как метод рефлексии? Да нифига. Коллективное бессознательное и то рефлексивние моей днявочки.

В общем, МЫШЛЕНИЕ, СОЗНАНИЕ, ПОЗНАНИЕ.

Я вас люблю.

---

---

Жив, цел, Гриб.

До сих пор без компьютера, по-тихоньку начинаю подвывать, потому что в универе без техники ну вообще никак.

Обещаю себе написать всё-всё, как только появится ноут, но забуду же.
Поэтому кратко и по существу.

Наш замечательный многострадальный проект от Касперского, в который я попала еще ээээ 4(?) года назад, неожиданно выплыл из полной жопы, у него все неплохо, и я даже заявилась пару дней назад на встречу туда. Люди неожиданно обрадовались. Приятно, все дела. Мало того, что он выплыл, для особо успешных школьников и студентов участие в нем теперь дает еще и возможность подзаработать. Моё счастье безгранично, ибо пиздострадания по поводу поиска работы начали заводить меня в какие-то адские ментальные дебри.

Мне всё так же стыдно за то, что я на платном, но учитывая, что на специальности нас таких больше, чем 2/3, я успокаиваюсь.

Читаю меньше. Грустно. Времени вроде бы как и дофига, но тем не менее не хватает.

Ливлиб доставляет.
Участвую в Книжном Сюрпризе
Жду, пока моему получателю дойдет его презент, а мне придет мой сюрприз, соответственно
Вообще, мне офигительно понравилось то, что я отправила. Надеюсь, девочка, которой я тщательно собирала посылочку, это оценит :3

Я очень занята
Wǒ hěn máng
我很忙

Умею описывать своё состояние на русском, китайском-пиньине и на китайском-хане. Бешено радуюсь. Офигенно учить его.

---

---

Я У МАМЫ ГИЛЬГАМЕШ.

Я у мамы успешна и попала в группу китайского. Не, реально успешна. Группа турецкого и пол группы китайского нам люто-бешено завидуют. А мы завидуем им, потому что без пол-литры там не разберешься. Тона какие-то, еще что-то. А я-то с больным горлом прям очен способна распевать всякое говно на китайском. Так что боюсь, как бы в октябре из своей китаегруппы не вылететь. Ибо аттестация, все дела. Ссыкотно.

Фраза недели: -Меня зовут Диана и я из Якутии

Без аудиозаписи всё хуйня.

Сегодня ночью мне снилась омская порно-хуйня NC-17 с Фассбендером. Проснулась. Огорчилась охуенный сон.

ОРПМУОВЫРМОЛВЫРИВААААА Я ебала отцовский ноут. Он так его засрал, что залипают ВСЕ клавиши и каждое предложение я набираю по 3-4 раза.

К счастью, мой уже чинят, и скоро моему баттхерту придет конец.

---

Сижу с больным горлом (привет, ангина?) за папиным ноутом.

Почему за папиным?

Вчера у нас было посвящение курса.

И пока я старательно пыталась откачать с еще парой людей бъющегося в конвульсиях парня, ужратого до такого вот состояния, из сумки, лежавшей за моей спиной на расстоянии где-то метра, у меня вытащили мой милый айпэд.

Это было грустно.

Но посвят вышел отменный.

У нас почти вся группа - непьющие ботаники, но мы-то чо.

С организованным нажираловом, обещанным всем факам старшекурсниками, вышел облом, все мобрались по факам. А я (ХИККА ВЫХОДИТ НА ТРОПУ ВОЙНЫ) стала собирать аутсайдеров, стоящих одинокими группками. Насобирались все дружно: лингвисты, искусствоведы, фиологи, востоковеды, документоведы, кто-то еще. ПОзнакомились со всеми, с кем можно и нельзя (но, боги, кто кого вспомнит?).

Успех, короче.

Кстати да. Парень тот ужравшийся жив, насчет здоровья не знаю, в итоге пришлось вызывать скорую. Забрали. Он теперь местная знаменитость.

А я пошла горло лечить.

---

Если когда-то про меня будут снимать документальное кино, то раздел "Новая жизнь" (ну, то бишь, про универ), начнется с кадров, показывающих часы. А на часах - 11:45.
На собрание студентов я опоздала на 1:20.

————————————————————————————————————

Моё сердце обливается кровью, но в бланках по выбору изучаемого языка, первым я написала китайский. А в случае пролета - японский. И даже не знаю, хочу я пролететь или нет.

————————————————————————————————————

Мой тьютор (смешно говорящий парень лет 27-ми с лысиной на макушке), говорит тонким голосом и похож на фавна

————————————————————————————————————

4 парня на, наверное, где-то 20 самок. Один - петросян. Один - юродивый. Один - молчаливое привидение. И еще один. Я даже не уверена, что он у нас на факультете.

————————————————————————————————————

Наш староста - 16-летняя девочка, которая сейчас мутит с будущим стоматологом-качком, а раньше встречалась с ревнивым рэпером, собиравшим поняш.

————————————————————————————————————

Я больше хочу поехать на стажировку за бугор, нежели общаться с однокурсниками. В Японию, например, недавно ездила совсем молоденькая девочка, лет 23-х. Она наш профорг. Или не профорг? В общем, она от какого-то там комитета с нами нянчиться будет. Она чертовски милая, и у неё труднозапоминаемое и необычное имя на "Э".

————————————————————————————————————

У меня чертовски болят спина и шея, заложен нос, а утром я сорвала горло. Начало новой жизни мне всегда представлялось немного по-другому.

---

Я уже прониклась к своему универу.
Хотя и волнуюсь перед завтрашним (точнее уже сегодняшним) визитом туда.

А сейчас я читаю интервью нашего Директора Института Лингвистики РГГУ.
Клевый дядька. Растаскиваю на цитаты.

Если мне кто-то неприятен, то я буду только рад, если он еще и пишет с ошибками и носит сандалии с носками. Это как бы дополнительное подтверждение его сомнительных моральных качеств.

Совершенно очевидно, что взрослого человека не переучить. Я по этому поводу рассказываю байку, которую в свое время рассказывал на лекциях лингвист Виктор Александрович Ицкович. Он пересказывал сцену из советского фильма, где академик поучает домработницу. Говорит ей: «Что ж ты опять "ложишь" вместо того, чтобы "класть". Я же тебя учил». На что она говорит: «Да знаю я, что «класть» надо, но мне жить с теми, кто "ложит"».

— Вы правда пишете книгу о «граммар-наци»?

— Нет, что вы. Велика честь будет граммар-наци целую книгу о них писать. Я пишу книгу про русский язык в интернете. Вот там я и пишу о таком явлении, как граммар-наци. Но еще больше пишу о так называемой антиграмотности. С одной стороны, воинствующая неграмотность, с другой — воинствующая грамотность. И вот они сталкиваются и расшибают лбы. А правды нет ни за теми, ни за другими.


Можно почитать полное интервью тут: mn.ru/society_edu/20120902/326319711.html?fb_a

Вживаюсь в роль лингвиста

---

Короче, пасаны, все дело в том, что есть красивые и успешные чики, а есть я.
И я еду на дачу, читать и кушать.

---

Эти фото выражают всю суть наших с Валей отношений

---

У меня да, у меня же началась эпопея с изучением японского.
В душе неебуНе имею представления, как это нужно делать. Но я пришла в библиотеку. Полистала то, что там было, связанного с японским языком, взяла книжонку, взяла словарь, открыла замечательную Додзю по первоклашкам, и села ее переводить.
Не поняла? Перечитывай. Пытайся понять, что за часть речи, и как она образовывается, что корень, что суффикс.
Ну, чо, ПЕРЕВОДИТСЯ.
Я не знаю, как, я не знаю, насколько правильно, но вроде как логично.

Видимо, это ментальная поддержка  Rory is here. на меня так действует.

Итоги двух дней: запомнила часть катаканы и хираганы, их написание и прочтение. Кандзи пока мне неподвластны, мне сложно понять, как их читать в составе слова.
Вдупляю в падежи. Немного, но все же. Темы предложения. Времена и формы глаголов тоже мне поддаются.
Я верю в то, что я Супермен.

Завтра библиотека не работает ахтыжсукаблять, поеду, канцелярию хоть к универу куплю, и потренируюсь дома в написании азбуки японской.

Я У МАМЫ ЯПОНИСТ

---

Котаны, котаны, котаныыыыы!
Смотрите, какую милоту мне написали по рпс-у Первоклашек на слово "остановка" :3

Пишет  робби т.:

30.08.2012 в 19:52

LinaHappyMushroom,
- Твоя остановка.
Рыжий лохматый парень в двух куртках поверх ужасной клетчатой рубашки, похожей на кухонную скатерть из плохого ситкома про домохозяек, вздрагивает и открывает глаза. Он задремал около получаса назад, а теперь не мог понять, где находится, и что, черт возьми, здесь происходит.
- Твоя остановка сейчас будет, - спокойно, как ни в чем ни бывало, повторяет длинный чуть сутулящийся мужик, добродушно скалясь. - А я Майкл.
- Заебись, - бурчит парень, садясь ровно и щурится. У него отвратительно синие глаза, такие яркие, что Майклу смотреть больно. - Ты откуда знаешь?
Он улыбается, этот Майкл. Парень настороженно разглядывает его: черные джинсы, простые кеды, футболка с логотипом AC/DC. В руках пиджак.
- Всё просто, - терпеливо объясняет Майкл. - Следующая остановка твоя, потому что она конечная.
Парень недоверчиво глядит на него, а потом вдруг начинает смеяться громко, на весь вагон. На них никто не смотрит. Отсмеявшись, парень хватает пакет, стоявший у него на коленях: там детские игрушки, французская булка и банка джема. Майкл кивает на пакет, парень улыбается и будто бы виновато пожимает плечами.
- Спасибо, - бросает парень, вскакивая, когда двери открываются.
- Пустяки, - отмахивается Майкл.
На платформе парень хромает впереди, чтобы пересесть в другой вагон. Он становится под часами. Майкл встает рядом и с безразличным видом принимается мять в пальцах пачку сиграет.
- Ты чего? - удивляется парень.
- Я тоже свою проехал. Тебя как зовут.
- Джеймс, - он шмыгает и переступает с ноги на ногу. - А почему проехал?
- На тебя смотрел.

URL комментария

---

Дано: Есть две кучи говна...

Вот лежит куча говна. Это инсталляция.
А вот кто-то срёт. Это перфоманс.

Собственно, в этих двух строчках суть всего современного исскуства (помним про правило 95%). Но я ими не ограничусь.

-Я Василий Поебеня из города Ростов, и я свободный художник. Эта куча говнаЭтот арт-объект символизирует освобождение. Очищение нашего внутреннего мира. *многозначительная пауза*. Вооот. Очищение. Переработанные продукты жизнедеятельности нашего сознания. Его нужно освободить. И именно это и символизирует моя работа.
-Спасибо, Василий, за ваше глубокое видение мира.

-я Арсений Патриотов из города-героя Волгограда. И я макал свою голову в красную краску, а потом возил своими волосами по полу. В итоге я написал "ПУТИН ХУЙ". Но я аполитичен. Но все говорят, что Путин хуй, и я должен поддерживать этих людей. Ведь я особенный.
-Спасибо, Арсений, впечатляющая сознательность.

-Меня зовут Настасья Блядищева, и я приехала из деревни Малые Поддубки. Я третий час стою на морозе с голыми сиськами потому что хочу показать людям, где то, к чему они должы двигаться. То, откуда всё пошло. Я олицетворяю мать-природу.
-Спасибо, Настя, клевые сиськи.

-Всем привет, я Антон XXX и я фотограф. Я снимаю на диану куски тел и трупы животных. Так-то мертвых животных у нас в столице мало, и приходится самим материал подготавливать. Жду вот, скоро моя выставка будет. Не в какой-то галимой третьяковке, а на помойке в Бибирево. Чтобы все по теме было.
-Спасибо, Антон, за вашу редкую профессию.

-Здравствуйте, меня зовут Петр Нетребко, и я последователь школы великих классицистов, вместе с остальными художниками-профессионалаи и искусствоведами мы пытаемся понять и уловить неведомые нам нюансы в работах Микелянджело, Васильева, Рафаеля...
-Петр, это все хуйня, а не искусство. Че ты мямлишь про свою нудятину которой сто лет? Где новизна? Концепт? Да Винчи сакс.

А теперь почти что цитирую:
-в искусстве нужно искать что-то новое. Люди, которые занимаются искусством по традициям прошлых лет, называть себя художниками не могут. Они должны изобретать новые пути, иначе они - просто ремесленники.

Автор этих слов рисует на холстах, выдавливая из шприца акриловую краску. Искренне считает, что это чертовски инновационно и он сам всё это изобрел.
Картины выходят красивые, ничего не скажу.

Но да, ведь для того, чтобы склеить фарфоровую чашку с тампоном, нужно иметь огромный талант, а вся эта живопись - хуйня и прошлый век, и вообще любой так сможет.

С приветом к современным "креативным" и "одаренным" художникам, фотографам и прочим, считающим, что они - мессии современного искусства, непризнанные обществом.

---

УИИИИИИИИИ

29.08.2012 в 19:46

Пишет  Локи ебёт коней, которые танцуют Канкан:

~

---

Вы всё еще не купили последний номерр Эсквайра?
Тогда мы с Майклом идем к вам.

---

Боже, где б найти этот шикарный майский номер?
Плачу и жажду.

Пёфект, факин пёфект!

@темы: ХОТЕТ, Beautiful people